t.z.

May 7, 2013 at 4:02am
0 notes

Пишу (13.11.2012)

Пишу.
В ушах шумит.
За стеной кто-то открывает дверь.
Внутри печаль -
кто я теперь?
Снаружи пахнет красотой,
в окне торчит счастливый день,
в ногах счастливо трется пес,
но есть вопрос -
кто я теперь?
Семнадцать лет назад
ни я, никто другой
не мог сказать,
что то, чем занята судьба
похоже на разбой чертей.
И все как-будто не всерьез.

3:58am
0 notes

В груди сидит плач (7.10.2012)

В груди сидит плач,
не знаю куда его выбросить
и как.
Двенадцать филинов замерли,
ждут корма
из рук моих заспанных.
А я уже весь
обмяк.
Куда идти, если ноша моя,
словно замок
с воротами наглухо затворенными,
самим собой запечатанными,
замкнутыми.
Твоё сердце забыв внутри,
я лечу,
как фазан крашеный,
с орлиным пером впереди.
Каждый взгляд назад
хуже каторги.
Шаг вперед
и бой.
Позволь быть с тобой ястребом,
пронзенным твоей же стрелой.

3:53am
0 notes

Открытым забралом (14.09.2012)

Открытым забралом черпнуть воды,
так чтобы жилами стала лава, 
а в глазах загорелись огни!
Я хочу, любимая, чтобы сразу
три сотни вольт пробежал разряд
и разбил старую вазу
неурядиц пошлых и раздряг.
Первый, как всегда, с задержкой -
таков уж я, не обессудь.
Дальше вихрь заберет нас вверх
и достанет самую суть
любви и нежности, 
сказок и наград.
Ведь мы останемся в вечности,
и я этому рад.

April 29, 2013 at 5:36am
0 notes

МЕЛАНХОЛИЯ И ДРУГИЕ РАДОСТИ

(для Комплекса Полноценности ссылка1 ссылка2)

Сегодня утром наткнулся в великом веб пространстве на небольшую заметку о меланхолии в неожиданном для меня ключе. На меланхолию предложили посмотреть как на неотъемлемую и полезную часть жизни. Постойте ка, сразу запротестовало что-то внутри меня, как это так? Почему грустное и унылое состояние, часто воспринимающееся как проявление нелюбви ко всему окружающему, называется неотъемлемым, да еще и полезным? Ведь все просто: Радоваться - хорошо. Грустить - плохо. Удивляться - хорошо. Гневаться - плохо. Испытывать страх или отвращение - плохо. Сказал я сам себе и улыбнулся. Вот значит как я на самом деле чувствую. Потому что думаю-то я давно совсем иначе.

Не так давно, как хотелось бы, но тем не менее. Эмоции - это вообще новая и неизведанная территория для меня, в которую я медленно, но верно иду. И, заходя на нее, принял для себя следующее - любое и каждое эмоциональное проявление мое, чем-то вызвано и к чему-то направлено. То есть эмоции - это своего рода канал коммуникации меня с миром (как внешним, так и внутренним), а значит я буду воспринимать его целиком, без исключений, без каких-либо “хорошо”, “плохо”, “стыдно”, “неприемлемо”.

Ага, как же! Подумать - подумал, сказать - сказал, а внутри меня, похоже, только посмеялись. Оказалось, что запрет на проявление, а впоследствие и на ощущение, эмоций лежал куда глубже во мне, чем я думал (и об этом я тоже “думал”). Откуда же он у меня? Откуда он вообще взялся? Откуда в принципе восприятие эмоций как чего-то, что нужно скрывать? Примерно такая череда вопросов у меня возникла и исчезла в тот момент, когда я посмотрел вокруг. И увидел самого себя в каждом из проходящих мимо.

С некоего события X, растянутого во времени на много лет, человек перестал восприниматься как единое, целостное существо, но как набор отдельно функционирующих составных частей, в том числе сердце (как энергетический источник эмоций) и мозг (как сосуд для разума и рассудка). Дальше процесс разукрупнения пошел по накатанной, как в физической составляющей, так и в эмоциональной. Теперь многие из нас прекрасно знают как устроны внутренние органы, что с ними можно делать, как некоторые из них можно реплицировать, как работают некоторые логические взаимосвязи и эмоциональные триггеры, какие гормоны отвечают за появление влечения, какой уровень дискомфорта приводит к проявлению агрессии, нормированные показатели, усредненные коэффициенты и так далее. НО вместе с этим возникло не менее техничное отношение к эмоциям, получилось даже выделить некий нормальный, социально приемлемый диапазон проявлений, в который часть испытываемых эмоций не уложилась. И от этой самой неуложенной части было предложено отказаться, как от ненужной (действительно, кому она нужна, коли она социально неприемлема?).

Как оказалось - нужна, поскольку появляющиеся эмоции сообщают о человеку о его состоянии. А отказаться от проявления определенной эмоции отнюдь не означает способность перестать их испытывать. Получается замкнутая ситуация - эмоция возникает и не находит выхода в проявлении, снова возникает и не проявляется, и этот круг может продолжаться достаточно долго. Люди научились справляться и с этим, каждый по своему: кто-то время от времени “спускает пар”, чаще всего в максимально безопасном контексте, то есть среди самых близких людей; кто-то находит контекст, в котором проявление сдерживаемой эмоции приемлемо; а кто-то со временем научается сознательно не обращать внимания на возникающие внутренние порывы.

Подвох заключается в том, что, переставая обращать внимание на внутренние проявления, человек одним махом отказывается не только от условно “неприемлемой” эмоции, а от эмоциональности как таковой, замещая ее внешними проявлениями. В итоге мы получили целую толпу людей с заниженным “эмоциональным” пороком, предельно низким уровнем эмпатии, или просто ни черта не ощущающих.

Таким образом, разделение, позволившее посмотреть на части человека в отдельности, привело к потере ценности человека как интегрированной системы, объединяющей разумную и эмоциональную части.

К чему я все это - как говорил великий классик, “все профессии нужны, все профессии важны”. С эмоциями - та же песня, господа. Испытывать эмоции, ощущать их в полной мере - это неотъемлемая часть человеческой природы. Стоит ли отказываться от нее - вопрос, над которым имеет смысл поразмыслить (и поощущать).

В конце хочу привести ту самую пространную цитату с сайта шведского производителя дождевиков (!!!), которая подтолкнула меня к написанию этой статьи, в переводе на русский язык (ориг. http://stutterheim.se/global/melancholy-and-creativity/).

"Грусть способствует творчеству. Что если бы Август Стриндберг, Ингмар Бергман, Карин Бойе и сотни других известных шведских творцов чувствовали себя счастливыми все время. Произвели бы они на свет свои фантастические работы? Нет. Меланхолия является неотъемлемой частью человеческой сущности. Если мы так сильно стараемся избавиться от меланхолии  то похоже мы стремимся к полу-жизни. Принять меланхолию, в конечном счете, означает принять радость.

Меланхолию не следует путать с депрессией. Меланхолия это активное состояние. Когда мы меланхоличны, нам нелегко с тем, как обстоят дела, со статусом-кво, с состоянием нашего общества. Мы стремимся к более глубоким, более богатым отношениям с миром. И в этом стремлении, мы вынуждены исследовать потенциал внутри себя - потенциал, который мы, возможно, не изучили бы, если бы мы просто довольствовались тем, что есть. Мы придумываем новые способы видеть мир и новые способы быть в мире. Меланхолия и творчество идут рука об руку, как черное дерево и слоновая кость в фортепиано.

Давайте примем шведскую меланхолию. Принять дождь - это хорошее начало.”

April 8, 2013 at 4:19pm
0 notes

Четверть века

День Рождения - это пожалуй один из лучших поводов, чтобы остановиться, выдохнуть, задуматься над тем что случилось в твоей жизни за последний год и выбрать что в ней случиться в следующий (год - три - десять). Конечно, для этого подойдет любой другой повод, например бессонное раннее утра четверга, первое января или 15 минут после обеда в день летнего солнцестояния - по сути, любой другой момент подходит для этих мыслей. Но день рождения мне нравится больше всего. Что-то в этом дне есть важное. Говорят даже, что за две недели до и две недели после с именинником происходит все то, что по разным причинам не успело с ним случиться за все предыдущие 360 с копейками дней. Не знаю так ли это у всех, а я такие догонялки чувствую уже несколько лет подряд. И сегодня особенно.

Проснулся с мыслью “четверть века за плечами”. Такое ощущение, что с такой мыслью проснулась и Вселенная, ибо в этот раз догонялки прибегали (и продолжают прибегать), похоже, за всю четверть, века.

Было желание закатить фееричное торжество по случаю, но утром понял, что мне почему-то особенно важно провести этот день наедине с собой. Насколько это в принципе возможно в день рождения. Без торжества, сборищ, посиделок и каких-либо других встреч на тему “четверти века”. Сегодня это исключительно моя тема. Эксклюзивная. И спасибо за этот день.

На фоне рабочих, и личных, и всяких прочих итогов года (или пятилетки за 25), которые сами собой подводились моей любимой головой в паре с сердцем, без особого участия меня самого, особо выделилась одна идея, повергшая меня в благоверный ужас своей очевидностью и невероятностью.

Что за эти годы я довел до конца? До логического и успешного завершения.

Отпуская повседневные задачи и прочие очевидные вещи, все цели, которые я себе сознательно ставил (те, что ярко вспомнились, а значит были по-настоящему важны) остались в формате “недо”: недобитые, недоработанные, недодостигнутые, недопроговоренные, недописанные, недолюбленные и далее в том же духе. Часть дорог пройдены чуть меньше, часть - чуть больше, а какое количество были брошены за полшажочка до финала?! И это при том, что до сих пор я считал себя успешным достиженцем-достигатором-ачивером, “сказал-сделал”, “поставил-достиг” и все дела.

Вот такое кино, пирожки с котятами и какие еще там есть клише.

Прочувствовал я это сегодня более чем глубоко (что радует, с учетом моих способностей к чувствованию как таковых). Хочу доводить до конца. Буду доводить до конца. В конце-то концов!..

Спасибо вам, дорогие мои друзья за веру и поддержку! Ваши добрые слова растопили сегодня мое сердце и что-то там замкнуло в микросхемах. Замыкание пошло на пользу. Я чертовски благодарен каждому из вас за то, что вы есть в моей жизни. Я верю, что все мы встречаемся не по воле случая, а ради какой-то цели. И каждая встреча - это большой подарок для каждого из нас, хотя бы потому что это шанс научиться, получить что-то новое, отдать что-то важное. Для меня честь идти в рядом с вами.

И совсем отдельно от всего-всего вышесказанного - сегодня я получил, кажется, самый дорогой для меня подарок (не считая своего собственного рождения) за всю прошедшую четверть века.

Хотя, нет, не кажется, я уверен. И да, я помню, до конца.

March 4, 2013 at 6:49am
1 note

РОДИТЕЛИ-ОТЛИЧНИКИ В НАШЕЙ ЖИЗНИ (часть 2)

(для Комплекса Полноценности ссылка1 ссылка2)

Приходящее на смену чисто советскому воспитательному подходу, который можно охарактеризовать одной простой фразой “Я научу тебя как жить”, новое направление, которое можно описать фразой “Я поддержу тебя в твоем исследовании жизни”, оказывается тоже не панацея. То есть оно, разумеется, дает совершенно другие результаты для ребенка, родителя, для их взаимоотношений. Но оказывается, что такой подход требует от родителя куда более ответственного отношения к процессу, чем старый-добрый-советский. Вот так вот неожиданно.

Дело в том, что текущий подход к воспитанию оставляет на ребенке весомую долю ответственности за свои поступки с того момента как это становится возможным. А развитие через собственные переживания является инструментом куда более глубоким, чем чтение нотаций, поэтому с ним стоит обращаться еще более аккуратно. Позволяя ребенку действовать согласно его видению и представлению о происходящем, оставаясь в роли модератора происходящего, но не контролера, родитель получает возможность оказаться в одной лодке с ребенком и каждая фраза, сказанная из этой позиции, глубоко ложится в его сознание.

Для нас стало большим открытием, что произнесенное мимоходом предложение “Делай то, что считаешь нужным” (когда ребенок спрашивает, чем ему стоит заняться в тот или другой момент) может оказаться для ребенка не только поддерживающим и раскрывающим поле возможностей для деятельности, но и воздействовать совершенно неожиданным способом, например:

  • закрыть возможность что-то НЕ делать (мы придерживаемся той точки зрения, что есть моменты в нашей жизни, когда умение воздержаться от деятельности является еще более важным, чем заняться ею);
  • транслировать молчаливый запрет на отдых как таковой (даже так);
  • транслировать отсутствие интереса у родителя к тому, чем занят ребенок.

Таким образом, получается важным в разговоре с ребенком, при ответе на возникающие у него вопросы задумываться о том подтексте, который может скрываться за самыми простыми формулировками.

Сил вам в этом.

February 11, 2013 at 5:08pm
0 notes

РОДИТЕЛИ-ОТЛИЧНИКИ В НАШЕЙ ЖИЗНИ (часть 1)

(для Комплекса Полноценности ссылка)

По роду деятельности я сталкиваюсь с детьми и подростками (где между ними граница не понял до сих пор), часто сталкиваюсь - работаю с ними. И чем больше я наблюдаю за ними и их родителями, чем чаще и глубже исследую их взаимодействие, тем настойчивее и неотвратимее мне становится грустно. Не могу сказать, что это грусть вселенских масштабов, но все предпосылки стать таковой у нее есть.

Наверное каждый родитель желает, чтобы его ребенок, и дальше список каких-то пожеланий, весьма разнообразных, но во многом схожих - стал счастливым и самостоятельным, научился принимать решения и нести за них ответственность, добился успеха в жизни и был рад этому. Вот в такой триаде кроется, как мне кажется, некая общая родительская радость и выраженное желание к ребенку. То есть, если все это у него (у ребенка) в жизни случится, значит я (родитель) - молодец, со своей задачей справился.

И тут начинается веселье. Мы конечно не будем разбирать величайшие конструкции вроде “счастья”, “радости” и “успеха”, поскольку каждый их понимает по-своему, и каждому в этом по-своему хорошо, что главное. А вот “самостоятельность”, “принятие решения” и “ответственность” - можно попробовать. Точнее не их сами - предположим, что некое общее понимание у нас уже есть, - а условия, при которых чадо может их сформировать. Чисто теоретически.

Для всех трех понятий необходимы как минимум свобода действия, выраженная в возможности непосредственно принять решение, поступить согласно нему и нести весь полагающийся объем ответственности за него.

  • Выбрать одежду - выйти в ней на улицу - вернуться домой промокшим / сухим / замерзшим / теплым / заболеть / быть здоровым;
  • Поставить будильник - проспать и не пойти в школу - пропустить тему / получить низкую оценку / попросить помощи / выучить материал / забить;
  • Взять двенадцатую шоколадку - съесть двенадцатую шоколадку - выплюнуть шоколадку на пол вместе с предыдущими одиннадцатью / вымыть пол / постирать одежду / радостно запить молоком (так тоже бывает).

Говорят, что ребенок начинает брать ответственность на себя с первой фразы “Я сам”, и задача родителя медленно но верно передавать ее ребенку. Начинается этот процесс года в 4 и более или менее завершается годам к 7-9, когда ребенок способен в полной мере отвечать за свои поступки.

Возвращаясь к моей практике, оказывается, что сформировавшаяся в советском обществе модель “хорошего родителя” не предполагает передачи ответственности ребенку вплоть до пугающего своей формулировкой совершеннолетия, по достижении которого ребенок готов в мгновение ока стать “самостоятельным”, “принимать решения” и “брать на себя ответственность”. Нюанс заключается в том, что в период с 4 до 18 лет соответствующие способности и врожденные стремления оказываются глубоко закопаны под слоями родительской заботы и много чего еще “правильного”.

А дальше происходит самое интересное: либо потерянная самостоятельность постепенно откапывается, отряхивается и отыгрывается за прошедшие четырнадцать лет беспробудного прозябания в чумовом разрушительном угаре; либо закапывается еще глубже, трансформируясь в тотальный отказ от принятия решений, которые по привычке, а порой и с радостью, продолжают подсказывать родители, а затем партнер.

Вот такое вот кино.

February 4, 2013 at 4:43pm
0 notes

СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА

(для Комплекса Полноценности: ссылка)

Совершенно неважно сколько времени прошло с того момента, когда вы увиделись в первый раз. Еще менее важно как прошла эта встреча, сколько вы выпили, или как неудачно ты пригласил ее на танец. И уж разумеется не важно где произошел первый поцелуй, случился ли утренний кофе, или ключи были найдены достаточно быстро, чтобы случился даже вечерний. Важно только то, что каждая встреча имеет свое значение, свой смысл и свою цель. Так уж устроена Вселенная - не бывает случайностей, не случается совпадений, не происходит непреднамеренных встреч.

Быстрый взгляд, невзначай брошенный в проходящий мимо автобус выхватывает из череды лиц только одно, которое смотрит на тебя с застывшим выражением лица. И это выражение лица в точности напоминает твое собственное, если бы у тебя была возможность взглянуть на себя со стороны. И вот на твоем лице возникает улыбка и, как в зеркале, отражается на ее.

Автобус проносится прочь, унося улыбку, оставляя воспоминание, странную радость и легкую горечь. Что, если бы она была рядом, а ты не торопился на встречу. Что, если бы я оказался в автобусе, а она в него вдруг зашла. Что, если бы у меня и у нее было достаточно времени, чтобы поговорить, узнать друг друга лучше.

Боюсь представить какое количество встреч, скрупулезно подстроенных благодарной Вселенной, сорвалось из-за “нет времени” и “глупости”, а еще “так не бывает”. Сколько маленьких радостей, готовых превратиться в счастье всей вашей жизни, проходит мимо каждый день? Ведь стоит только позволить себе обратить на них внимание и запрыгнуть на ступеньку того автобуса. А что будет дальше - кто знает…

January 24, 2013 at 9:39am
0 notes

СИЛА В СЛАБОСТИ

(для Комплекса Полноценности: ссылка)

Бывают такие моменты, когда вдруг в голове всплывают мысли, которые, казалось бы, никак не связаны с происходящим. Вот, например, видишь незабудку - мысль о духах, которые обещал купить девушке; встречаешь друга - думаешь о неизменности мира и стабильности; сидишь перед дверью кабинета, в котором только что диагностировали инфаркт родному тебе человеку, - вспоминаешь о мужской силе и слабости, силе в слабости и, наоборот, слабости в силе.

Как можно проходить несколько дней с болями в груди, отказываясь от врача, неотложной помощи и прочих медицинских радостей развитой цивилизации? Очень просто оказывается можно. Наверняка у вас были подобные случаи с друзьями, братьями, папами, дедушками - все хорошо до тех пора пока вышеозначенный субъект не упадет с температурой / без сознания / острой болью (нужное подчеркнуть). А зачем, спрашивается? Ведь давно можно было обратиться за квалифицированной помощью. И здесь начинается самое интересное из обрасти ценностей и убеждений.

Мы имеем дело со вполне конкретной культурологически обоснованной установкой: мужчина должен быть сильным. Помните, еще Караченцев говорил: “Мужчина не имеет права соединять слова Я и Устал. Он может один раз в жизни сказать: Нет больше сил! - и умереть.” Звучит красиво. Более того - во мне это откликается как самое верное определение мужского стержня. Особенно в то время, когда мужчины делают маникюр едва ли не чаще женщин, и проявления стержня становятся более свойственны представителям куда менее приспособленного к этому пола. Однако здесь же кроется и великая засада: просьба о помощи, ровно как и обращение ко врачу (в рамках российской действительности) воспринимается как проявление слабости, непозволительное настоящему мужчине. Парадоксально, но умереть с гордо поднятой головой многим кажется лучшей судьбой, чем признать за собой право на слабость. “Право на слабость” - даже звучит неприятно. Тем более, что поддержание собственного здоровья, проявление эмоций и обращение за помощью вряд ли можно назвать слабостью. В позволении себе проявлять эмоции, в позволении себе обращаться за помощью, в позволении себе заботиться о здоровье часто сокрыт существенный кусок мужской силы, мужской жизненной энергии. 

Так вот получается, что куда ни обрати свое внимание, упираешься в извечную формулу: “Позволь себе быть собой”, со всеми хорошими и разными историями.

Намасте, господа.

January 17, 2013 at 4:37am
0 notes

Вдох выдох (17.01.2013)

Вдох - выдох.
Вдох - выдох.
Жизнь навынос.
Любовь - морковь.
Туда - сюда.
Придти - уйти.
Повернуть вспять.
Снова начать.
Вдох - выдох.